Ölwechsel bei Männern und Frauen

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
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1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten
Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem
Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EUR 50,--
Kaffee: EUR 1,--
Gesamt: EUR 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
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1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle
zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit
heißem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel
morgen
beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18)verschüttet
wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
Ölfilterdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten
entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage
wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der
Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um
Blutfluss
zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss
verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 70,--
Strafe wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 2.200,--
Abschleppkosten: EUR 100,--
Kaution: EUR 200,--
Bier: EUR 30,--
Gesamt: EUR 2.600,--

Und dann sag noch mal einer, Frauen seien komplizierter als Männer.

find i lustig...
wo hast'n das her

Hat mir nen Bekannter geschickt und der hatte es von einer Autoseite im Netz...weiß leider nciht welche...aber fand ich auch gut !!!

bei http://www.frau-am-steuer.de & http://www.mann-am-steuer.de gibts glaub a solche texte

Hy,
ich hab diesen Link erstmal hierhin verschoben.Hab den Sven ne PM geschickt vielleicht macht er ein Forum für Witze und Lustiges.Das ist einfach zu lustig fürs testforum .
m.f.g.

Ich dachte mir dass paßt zur allgemeinen Erheiterung hierhin !

Der Sven ist ja schneller in Foren erstellen wie ich in verschieben.er hatt uns jetzt ne Laberecke gemacht .
Ich muss dazuschreiben das diese Wize nicht von mir sind,aber ich find die so gut das ich se nicht der Welt vorenthalten will.(Aber bitte keine diskusionen mit VW fahrer,das sind auch nur menschen)
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau
keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme
Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen
Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht
funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt
mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich
nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück
wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem
Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine
Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie
von hinten und ich werde wedeln ..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem
Penis der Schwarze packt die Frau von hinten ... die Frau
fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und
bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst Du
wedeln!"

Prüfungsfrage :
Du fährst spät abends Auto, während draußen ein wildes
Sturmwetter bläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die auf einen Bus warten.
1. Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird.
2. Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat.
3. Die perfekte Frau Deiner Träume.
Dein Dilemma:
Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur ein Passagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal die Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren. Wen würdest Du mitnehmen? Denk nach, bevor Du weiter liest. Dies ist ein moralisches und ethisches Dilemma, das als Teil eines Arbeitseignungstests verwendet wurde für Börsen-Makler im Warentermingeschäft. Deine Zukunft könnte also von Deiner ´Antwort abhängen.
Du könntest die alte Frau mitnehmen. Vielleicht wird sie sterben, deshalb sollte man sie als erstes retten; oder Du könntest den alten Freund mitnehmen. Dies wäre die Gelegenheit, Deine Lebensschuld zu begleichen; andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine Traum-Frau.
Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte kein Problem, eine Lösung zu finden.
Wie würde Deine Antwort lauten?
Die Antwort des akzeptierten Bewerbers:
"Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. Danach würde ich mit der Traum-Frau auf den Bus warten."
Die Moral der Geschichte ist, dass wir mehr erreichen können, wenn wir unsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb dieses Rahmens denken.
Keiner der 200 Bewerber gab aber die erwartete Antwort.
Die richtige Antwort lautet selbstverständlich:
1. Die alte Frau überfahren, um sie von ihrem Leid zu erlösen.
2. Die Traum-Frau auf der Motorhaube bis zur Bewusstlosigkeit durchvö****.
3. Mit dem alten Freund zum Saufen in die nächste Kneipe fahren.

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Thema: Nachdenklich....
Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten
Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid
Junge,
ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot"
Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück"
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld
bereits
ausgegeben"
Darauf Bernie: " OK, lad' den Esel halt aus"
Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?"
Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen"
Bernie: " Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem das
der
tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie
ist
das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
Bernie: " Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück
verkauft
und einen Gewinn vonn 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht.
Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin"
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Bernie: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm
seine
2$ zurückgegeben."
....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von
Worldcom............. oder von AOL, Enron, Babcock, Hypovereinsbank,
Berliner Bank Kirch Media, Holzmann usw.

Nach einem Autounfall kommt ein Mann ins Krankenhaus...
der Arzt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht, Die schlechte Nachricht ist , Ihre Frau hat bei dem Unfall beide Arme und beide Beine verloren und wird ewig ein Pflegefall bleiben"
der Mann: "und die gute Nachricht?"
der Arzt: "Das war nur ein Witz, Ihre Frau ist tot!"

Ein VW-Fahrer auf dem Arbeitsamt.
VW-Fahrer : "Ich suche Arbeit".
Darauf der Beamte: "Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf ihr Haus aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen, Partys feiern und den Swimmingpool benutzen. Zusätzlich verdienen Sie 1.000,-- Euro netto die Woche und dürfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen".
Darauf der VW-Fahrer: "Dass hört sich unglaublich an. Sie wollen mich sicher nur verarschen".
Da erwidert der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
m.f.g.

Der mit dem Stuhl ist gut ! Kurz und knackig ! :))

haajaa... find i fei a lustsch die Witze
nu muss ma ja alle beiträge neu tüdeln weil ZITAT "irgend ein (diesmal schreib ich aus) ARSCH die Datenbank gelöscht hat!" naja... was solls...

frohes schaffen denn noch...

@ A. C. Cadillac,
Ich bin ganz deiner meinung .
m.f.g.